[ modo menininha que adora coisas fofas on]

TADINHO DO URSINHOOOOOO

[ /modo menininha que adora coisas fofas off]

hahahahhhhahahah eurialto

Sabe aquela coisa que temos que aprender de que pra toda ação existe uma reação e blá blá blá?

Então.

Ele esqueceu…. e Toim!

Sabe quando você sabe que vai passar o dia todo fora e evita comer coisas pesadas, afinal, o trono pode te chamar?

E quando for na casa da namorada ou namorado então? Quer coisa pior do que ter aquela vontade de passar um fax na casa do amado, onde você tá tentando impressionar a família dele?

Pois meu amigo, se segure… se segure, pois imagina se isso acontece na casa de um amigo, do namorado? É o resto da vida sendo chamado de barro explosivo.

Atentem ao 1:20 minutos, quando o treco sai do controle.

Um…dois… três indiozinhos… quatro …cinco…seis indiozinhos…sete…oito…nove indiozinhos…dez num pequeno bote… iam navegando rio abaixo…. quando um jacaré se aproximou… e o pequeno bote dos indiozinhos… quase.. quase virou….

Desculpa, mas não consigo deixar de imaginar alguém jogando uma bóia pra ajudar o coitado…

Piadinha que me mandaram por email.

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave. Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo. O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor. (Eu já penso o contrário)

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com M). A Qantas é a única das grandes empresas aéreas que jamais teve um acidente.

P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado
M: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
M: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa
M: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto
M: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito
M: Evidência removida.

Eu me matei de rir com isso. Tem uns antigos, outros nem tanto…

Tem vídeos, que não adianta comentar.

Dessa vez, nesse, só uma palavra: Pléin!!!

Tem umas que eu me matei de ir, tem outros que eu falei “que idiota”…

Eu sou uma pessoa Gore. Eu sou daquelas que come e se lambuza enquanto vê o massacre da serra elétrica. Adoro o site ogrish.com  e similares. Adoro ver filmes sangrendos e Medicina Legal era uma das minhas matérias favoritas na faculdade.

Mas tem coisas que me viram o estômago. E essa notícia foi uma delas. Fiquei tão feliz que não tinha comido quando li, porque obviamente, podia voltar.

É de um doido, um tal de Marco Evaristti que se acha um artista. O desgraçado fez uma lipoaspiração. Não contente com isso, o infeliz misturou a gordura que tiraram do corpo dele em carne moída e fez ALMONDEGAS! Isso mesmo, ALMONDEGAS!

Nunca mais eu vou comer um macarrão com polpetta da mesma forma. Eca.

Acham nojento o suficiente? TEM MAIS! Ele fritou as almôndegas, um total de 48. Colocou elas em 13 latas numa mesa, numa réplica da Santa Ceia.

Ainda tiveram dois malucos, que querem jogar dinheiro no ralo, que compraram as latinhas, por 23,200 dólares. E o resto foi colocado a venda a 400 dólares cada uma. QUATROCENTOS DÓLARES… por uma ALMONDEGA HUMANA.  Não obstante, ainda 12 pessoas compartilharam as almondegas com o artista (treze pessoas, santa ceia) .

Esse artista alega que esse seu trabalho está relacionado com a  obsessão em perder peso e culto ao corpo. Ele ainda disse: “Eu quero mostrar pras pessoas que almôndegas feitas com minha gordura não são mais nojentas do que as que você compra no mercado”

Ah, não são? ELAS SÃO FEITAS COM GORDURA HUMANA? Argh!!!!

Vi aqui ó

Emos são uma praga. Eu não suporto eles porque eu digo “Bom Dia” e eles começam a chorar.  Eu tenho raiva de chorões.

Mas numa escavação na Argentina, encontraram a origem dos Emos, junto com uma clava com o símbolo do Corinthians. Dizem que foi um Corinthiano que matou o emo.

Mas enfim, depois de muito pesquisarem, acabaram recriando uma cena do dia a dia do primeiro Emo.

Owned é uma gíria americana que poderemos traduzir como “hahaha se f**** “. Geralmente são engraçados. Outras vezes nem tanto.

EURIALTO (LOL) com esse!